1.10.2011

Un momento.

Era un atardecer bello, con el cielo azul oscuro, y con la luna asomando por la ventana. Dormitaba. De pronto al escuchar los pasos fuera de mi cuarto, lo extrañé todo.

Recordé a mi familia. Mi padre, mi hermana, mi abuelos… pero sobre todo a mi madre. Me acordé de su sonrisa, sus abrazos, sus besos cariñosos. Los días de mi infancia vinieron a mi cabeza. Ya había olvidado que jugaba hasta tarde con mis juguetes antes de bajar por la merienda; pan de dulce, leche, y a veces quesadillas o tamales, si mi memoria no falla.

Al escuchar los pasos, abrí los ojos, y estuve seguro que era ella. Sabía que iba a tocar a la puerta para ver si ya había recogido mis juegos, y preguntarme por mi hermanita. Escuché las risas alegres de mi padre y mis abuelos, y el correr de mi hermana para ganarme el puesto en la mesa. Una brisa de olores me golpeo dulcemente en la cara; probablemente hicieron chocolate caliente, pensé, y me emocioné como hace ya mucho que no lo hacía. Me preparé para salir corriendo y arrojarme a los brazos de mi madre.

Sin embargo, ella nunca llegó. Desperté antes.

Recostado en mi cuarto quise con todas mis fuerzas abrazar ese momento de felicidad, pero al no poder, una tristeza me invadió el alma y las lágrimas corrieron por mis mejillas.Y fue entonces cuando me di cuenta de lo que pasó.

Por una fracción de segundo, viaje en el tiempo.

Por eso están prohibidos los viajes al pasado.

11.15.2010

Hoffentlich werdest du diese Worte lesen.

Cómo mencione antes. No sé qué hacer conmigo. La vida es rara muchas veces. Pero quiero que sepas que pase lo que pase, si estoy contigo lo demás no me importa.

Porque estar contigo me hace feliz.

En verdad.

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El conflicto entre el hoy y yo

Alguna vez pensé en ser grande. Quise que me recordaran en libros, historias, cuentos, estatuas. Quería no solamente ser uno de los demás, sino ser “alguien”.

Ahora, no tengo ni idea de lo que quiero. Una esposa, hijos, trabajo… ¿y luego qué? Se me va a ir la vida sentado frente a un escritorio de 8am a 8pm. No sé, no me convence del todo. Quiero familia, definitivamente, pero la idea de ser un esclavo laboral es la que me viene desmoralizando. Eres uno más del montón, aunque tengas lo que tengas, a final de cuenta eres solamente un número o unas letras que después de un tiempo se van a olvidar.

Eso es trágico de acuerdo a mi punto de vista. Se ha deshumanizado todo ahora, ya no existe ese afecto entre las personas si no es por una relación de amistad, familiar o amorosa. Ahora eres uno más para todos, en especial para las empresas y escuelas y sociedad … que generalizando pudiéramos concluir en que: a todos les vales un carajo.

Vas a trabajar, ganar dinero, gastar dinero, comprar, vender, y…? Eso es disfrutar, yo creo que no.

Por momentos me gustaría irme a la playa y olvidarme de todo. Estar con alguien que amo, mi familia, y trabajar en algo pequeño; un bar, un restaurante. Alejarme de la ponzoñosa ciudad, y vivir mi vida tranquilamente… viviendo al día, sin aspirar a más.

Sin embargo, es creo egoísta. ¿Y todas las personas que conozco? ¿Y solo satisfacerme de los beneficios que proporciona la civilización? ¿Y no hacer nada por mi país? No creo tampoco.

Ahora ven cual es mi problema.

Tengo un conflicto personal , y un conflicto con el sistema. Creo que todo está mal, muy mal, me siento decepcionado…. Pero no sé qué hacer sinceramente.

No sé nada.

3.04.2010

¿qué espero?

Sí, te hablo a tí. Necesito de tu ayuda para existir. Algún día yo voy a desaparecer y todo se ira conmigo; cada palabra,cada letra, cada pensamiento. No quedará nada que haya probado que yo pensé. No quedara evidencia alguna de mis sueños e invenciones. Estoy condenado a desaparecer, hermano de sangre, y no hay nada que pueda hacer para detenerlo o aplazarlo. Aún no sé si será lento, rápido, solo o acompañado.
¿Y si todo desaparece y yo quedo?
Es lo mismo. Necesito de tí.
¿Y si estoy soñando o me estas soñando?
¿ Como podremos saberlo?
No te pido mucho.
No te pido que te aprendas todo, o que guardes celosamente las palabras, porque probablemente no te sirvan de nada. ¡Yo que sé! Puede que todo lo que digo es inútil.
¿Qué te pido?
Solamente que me recuerdes en algun momento.
Un testigo, eso es.
Que sepas que existí.
No quiero molestarte, no te pido mas.

1.28.2010

zimperlich?

¿Qué es la felicidad?

Hoy me puse a pensar al respecto de este tema. Yo pensaba que había solo algo que me faltaba y que me impedía ser féliz. Pensaba que una vez que lo tuviera todo se habría compuesto y sencillamente saldría sonriéndole al sol y a la gente, viviría el presente con alegría. Pero no. Estoy equivocado, al parecer, pues no me siento feliz.
No quiero perder lo que tengo, ni estoy siendo malagradecido con la vida, ni nada por el estilo. No digo que lo que tengo no es bueno. No. Es excelente hasta ahorita. Lo que pasa es que ahora que lo pienso, no sé que me haría realmente feliz.Estoy en un limbo mental y emocional. Estoy flotando en la nada pues se rompieron mis antiguos paradigmas y no tengo donde agarrarme. ¿Ahora, hacia dónde tengo que ir? ¿Qué me falta? ¿Qué tengo que hacer?

¿Qué carajos me pasa?